látod

  • Idézetek a filmből: „Három méter felett az ég”
    Idézetek a filmből: „Három méter felett az ég” Ha ez megtörténik. Állsz valahol, és rájössz, hogy nem akar olyan lenni, mint bárki e körül. Nem a szemét, ami
  • Álom értelmezés álom dolgozói, amit a munkavállaló egy álom
    Alkalmazottja alkalmazottja álom értelmezése, amelyet láttam, egy álom, szimbolizálja túlterheltségét az álmodó a munkahelyen, azt sugallják, nyugtatók. Azonban ez történik, és úgy, hogy egy kolléga is álmodott
  • Humor kategória B. (3)
    Humor, B kategória (3) - Apa, szeretnék csinálni balett. - Nem, Sergei, ez veszélyes. - Miért? - megtöröm a lábad. ~ Boxer nincs szex előtt a harcot. Mert nem szeretik egymást. ~ - Nos! Hogy tetszik az főzni? - Mmmm! Csodálatos! - Hogy én elkészítette! ~ Nem sokkal leszállás előtt az érintett stewardess fut a szalon: - Ne a pilóták a fedélzeten? Salon megfagy. - Űrhajósok, pilóták? Az utasok elzsibbadt. - Nos, legalább az ügyészek? Halálos csend ... A farok a repülőgép hangok remegő hangon: - Van egy kis tapasztalat a növényi burgonya ... ~ Amerikában. Barber. Fodrászok ügyfél strizhot. - Mik a tervei a szabadság, öreg? - kérdezi tőle. - Azt akarom, hogy Moszkva, - felelte. - Moszkvában !!! Ebben a koszos, büdös város, ahol a szemetet nem távolítják el, és az utcai gengszterek és medvék járni! Mit gondol, uram?! Ne merj !!! - Mégis, én megyek. Végtére is, a nagyszüleim éltek ott! - És mi légitársaság repül? - kérdezi fodrászok. - Aeroflot! - felelte. - Anya drága, ez a leginkább mocskos légitársaság. Van büdös kerozin, szörnyű kín és undorító étel. Pár órát késett, akkor garantált. - Mégis, megyek! - Oké, de mi szállodai tartózkodás Moszkvában? - A „Magyarország”! - Ez egy rémálom! Van egy csomó prostituáltak, szán az árak, a feltételeket a csótányok és a merzopakosny személyzet. - Megyek, egyébként! - És mit fog csinálni Moszkvában? - nem engedte fodrászok. - Azt akarom, hogy a mauzóleum Lenin! - ??????. Van még egy hatalmas fordulatot rendőrség és csóvál. Aljas és undorító! - Semmi sem állíthat meg! - Az ügyfél felelős. Néhány hónappal később, miután egy út ismét jön; fodrászok. - Hé, haver, - fodrász mondta -, mint egy utazás? Az igazság, ha azt mondanám kb Moszkva? - Tudod, nagyon tetszett Budapesten. Van egy új polgármester, és ő navol rendelni ott. Mintegy tisztaságú, alacsony a bűnözés és a medve nem láttam! - Nos, mint Aeroflot? Mindent, amint már mondtam? - Nem igazán. A gép majdnem üres volt, így átültetett első osztályú. Elege tökéletesen és hostess nagyon édes és kedves lány. - Ja, és a hotel, bár, szemetet?! - Mi vagy te! Ők a közelmúltban készült javításokat, és már egy hete kedvezmények, úgyhogy éltem suite! Nem prostituáltak és a csótányok. - Nos, Lenin látott valamit? - Ne hagyja, hogy a fodrász. - Képzeld láttam. Nem is hiszem el. Álltam a sorban, hirtelen jön egy ember civilben, elvisz félre, és azt mondja, hogy ezek a tudósok éppen csodát, és képesek voltak újraéleszteni Lenin, és hogy ő beszélni akar valaki a tömegből. És engem választottak erre a célra. - Ó, a fül nem hiszem el! És mi Lenin mondta? - Igen, csak egy pár szót: „Barátom, és ki az, hogy van olyan kakasok fogadalmakat” ~ - Akarod, hogy kezelni? - Nem, azt akarom, hogy szembenézzen vagy a gyomorban. ~ Vitali jött haza a rossz hangulat, hogy a felesége nem tudja, mi van most már nem akar feküdt csupasz gombócokat. ~ Anya Maksima Galkina nőtt a felesége dalokat. ~ - Drágám, itt gyorsabb! Nézd, milyen hideg díszíteni ablakok. - Ó, istenem! Ez a kezét azt mondja: „te kövér kurva!” - Nem Ez hideg. ~ Bíró találkozón sokáig szólított érdekében, ami halmozott fel madárház. ~ Szeretem, tudja, hogy jöjjön a játszótéren, és nézni a nyüzsgő, tele sikoltozó gyerekek rohangálnak. Nos, tőlük ésszerűtlen tudni, hogy én forgatás üres? ~ Bassza az apa a fiát, és azt mondja: „Látod, milyen rossz, hogy anyám meghalt.” ~ A hajó elhalad egy kis sziget az óceánban, amikor egy szakállas férfi kiabált valamit, hadonászva kétségbeesetten. - Ki az? - kéri az utas kapitány. - Fogalmam sincs. Minden évben, amikor megyünk át itt, ő csak megbolondult. ~ A számítógépen Deacon Anatolij függvénye „Mentés és mentés másként ...” ~ Szomorú ember belép a boltba: - Jó napot! Emlékszel rám? Vettem tegnap golyó. - Emlékszem. Több golyó? - Nem, én hozzád egy panasz - azok hibásak. - Mi a baj? Air nem tart? - Nem, minden rendben. - És akkor mi van? - Nem akarnak engem. ~ Polarnik Ivanov telepített és érdekes válaszokat a Javascriptet. ~ Szerkesztése fiatal zsidó Odesszában., Felkéri a többi, mintha nem zavarja a szokások. - Azt mondják, hogy a lányok is ruha nem ez a helyzet, mint ahogy azt a berdicsevi. Mondd, rabbi, és meg tudom nézni a lány, ha ő visel miniszoknya vagy blúz nyakkivágás? - Meg lehet. - És ha ő napozik a strandon bikiniben? - Meg lehet. - És ha topless? - Meg lehet. - Rebbe, de van néhány dolog, hogy egy zsidó nem lehet nézni? - Igen. - Mi, például? - Például, elektromos hegesztés. ~ Jön az Isten titkára: - Istenem, ateisták hozzád. - Mondd meg nekik, hogy én nem. ~ - Anya, anya, nézd - fiú eszik lány! - Hagyd abba! Csókolóznak ... Ah, nem ... enni. ~ - drágám, de van, gyermekkor a szamár! - Doktor úr, ez veszélyes? - Nem De ólomkatona én a helyen még mindig húzta ... ~ A verseny „Magyarország szemében gyerekek” nyerte Nyikolaj Szurgut, aki lefektetett szemében gyermekek szót öt méter tartozik. ~ Interjú Bondarcsuk: - Mondja, Fedor, hogyan film „Karib-tenger kalózai 4”? - Ez egy nagy film! Kiváló rendezői! Azt megemelem a kalapom! - Fedor, tudjuk, hogy akkor lövés! Mondja el, hogyan filmre? ~ Tó. Swans gyúrjuk szárnyait. Handsome hattyú kép testépítő pózok, stretching minden izom, játék izmokat. Alkalmas kis szürke kacsa, habozik, elindul (panaszos, kissé nyikorgó, remegő hangon): - Ló-ee-ee-echno ... Talán a dél-fly .. Swan, basszus, szépen ívelt hátát: - Nos, igen, a dél. Igen. Ez meleg, igen. Kacsa: - Ló-ee-ee-echno ... És én hogy-at-ut tartózkodás ... fagyasztás-és-és-és amb ... Swan - repült velünk, igen . South. Igen. (Kihúzza izmos láb) kacsa: - Ló-ee-ee-echno ... Van szárnyait-oh-oh-oh-oh-mit ... És én ma-ah-ah-ah -alenkie, zuhanok, osztjuk és die-oo-oo-oo-oo ... Swan: - Tehát mi neked sem. Support, igen. Légáramlatok, tudod. Kacsa: - Ló-ee-ee-echno ... És az úton, kapok éhes, kimerült, és die-oo-oo-oo-oo ... Swan: - Nos, akkor elkapni a bogarak. Igen. Juicy hibákat. Kacsa: - Ló-ee-ee-echno ... A bogarak vannak nagy, akkor a nyom-TH-TH-TH-Juva nyert, mit, és én ma-és-és-és skarlátvörös, én nem tudom lenyelni, elnyomott-yu-yu-YuS ... Swan (ropogó hajlik szárnyak): - Tehát azt fogjuk rendelni őket. Razzhuem, igen. Láthassad szabadon enni általában ugyanaz. Kacsa: - Ló-ee-ee-echno ... Swan (álló, látszó, kacsa) - So Fuck. ~ Burr monks minden nap megy a szemétbe ~ Pole bemegy egy bárban, és a kezében egy nagy halom szar: - Nézd! Csak ne jöjjön! ~ Egy ember jön a szakma a németek, és megkérdezi: - Herr tiszt, ha átadom neked a gerillák, mit kapok ezért? - Háromszáz Deutsch-jeleket. A fickó azt mondja, ahol a gerillák rejtőznek, elkapja őket, lógni. Egy ember jön a tiszt arányt. Rendőr: - Baszd meg a farkam, köszönjük minden élő! Egy fickó elmegy és összpontosított gondolkodás, „szar, és a pénz nem adott, és a fiúk, mint valami rossz történt” ~ srác fogadás a szemész. Optometrista - Azt hiszem, meg kell állnia, hogy maszturbál. - Ez az oka? - Ez megakadályozza engem megvizsgálni. ~ A dzsungelben, a gép tett egy kényszerleszállást. Minden utas elfogták a kannibálok. A férfiak terelték az egyik oldalon, a nők egy másik. Cannibals biztosított, és a vezetője azt mondta: -Hát, így ... enni a nők, a férfiak és szar! -Mi ?! - kiáltotta egy nő -, ha az emberek fasz?! -Trahayut dugni! Még fasz - férfi válaszolt. ~ Két kannibálok eszik egy bohóc. Egy barátja azt mondja: - Ez vicces, nem? ~ A repülőgép összeomlik, három a legénység tagjai csak két ejtőernyő. Egy azonnal megkezdte nyafogás: - Van egy feleségem, a gyerekek, meg kell etetni őket. Adtak neki egy ejtőernyőt, és ugrott. A második, hogy a harmadik - és az ejtőernyő. - Szereted azt? - Nekem is van. - És mi a helyzet először? - Adtam neki egy zacskó élelmiszert, hagyja, hogy a gyerekek takarmány! ~ Apa, és én születtem? Nos ... gólya hozta. -A utcán annyi csibék hűvös, és te szar ... Stork apa-apa ..) ~ Staff „KuKlusKlan”, mint: - Mondd, hogyan tudok csatlakozni a szervezet? - Ez egyszerű. 6 kell ölni a feketék és egy macska. - Egy macska volt ez? - Gratulálok, telt el! ~ Unokák látogatóba nagyapja katona: - Nagypapa, harcoltál? - Igen, unokák, harcoltam. Unokák tekintve a képeket, és látni egy fényképet nagyapja tisztelgett a jobb kéz - Nagypapa, hogyan harcoltak? Maga a németekkel a fényképen tisztelgett? - Nem, unokák, nem érted. Hogy a németek a falu minden elfutott, mint a patkányok, egyedül maradtam. Ha kimegyek a nyilvánosság előtt, és a németek felém: „Mi most zhech ez a falu!”. Azt felemelte a kezét, mondván: „Várj egy percet ...” ~ Németországban. Időnk. Vezető (B) hordoz busload zsidók egy túra a dachaui táborban. Hirtelen az út a busz lerobban. Az utasok esküszöm, vezető pánik. Rohant a közeli bajor falu, láta ott egy egyszerű bajor férfi (B), és azt mondja: V - „Nézd, egy ilyen probléma, akkor én viszem a busz zsidók Dachauban, a busz lerobbant, segítségre van szükségem!” B - (vakarja a fejét) „Hű Így van, én - csak a mikrohullámú!”
  • Lásd a szó jelentését
    Szótár. lát
  • Mi értelme annak bizonyítására, hogy valaki, hogy mi az értelme, hogy elmagyarázza, mi tudjuk tanítani másokat, ha ők maguk
    „Mi értelme annak bizonyítására, hogy valaki, hogy valamit? Mi a lényeg, hogy magyarázzam? Mit lehet másokat tanítunk, ha ők maguk engedelmeskedik Látod, a következmények az önszeretet és az önzés „” Tehát, ha, miután az összes,
  • Kinek a hibája Nikolai Nosov
    14. Kinek a hibája? Nikolai Nosov ebyata csendben állt körül. - Vagy talán nem fognak ezek naklovok? - kérdezte Senya Bobrov. Bear vállat vont: - Nem vagyok egy csirkét! Honnan tudom! Mi