Humor kategória B. (3)

- Apa, szeretnék csinálni balett.
- Nem, Szergej, ez veszélyes.
- Miért?
- Megtöröm a lábad.

Boxer nincs szex előtt a harcot. Mert nem szeretik egymást.

- Nos! Hogy tetszik az főzni?
- Mmmmm! Csodálatos!
- Ezt én elő!

Röviddel a leszállás az érintett légi jármű stewardess fut a szalon:
- Ott van a fedélzeten a pilóták?
Salon megfagy.
- Űrhajósok, pilóták?
Az utasok elzsibbadt.
- Nos, legalább az ügyészek?
A halálos csend.
hallani remegő hangon a farok a repülőgép:
- Van egy kis tapasztalat a növényi burgonya.

- Szeretné kezelni?
- Nem, azt akarom, hogy szembenézzen vagy a gyomorban.

Vitali jött haza a rossz hangulat, hogy a felesége nem tudja, mi van most már nem akar feküdt csupasz gombócokat.

Anya Maksima Galkina nőtt a felesége dalokat.

- Drágám, gyere gyorsan! Nézd, milyen hideg díszíteni ablakok.
- Ó, istenem! Ez a kezét azt mondja: „te kövér kurva!”
- Nem Ez hideg.

Bíró az ülést sokáig szólított érdekében, ami halmozott fel madárház.

Szeretem, tudja, hogy jöjjön a játszótéren, és nézni a nyüzsgő, tele sikoltozó gyerekek rohangálnak. Nos, tőlük ésszerűtlen tudni, hogy én forgatás üres?

Bassza fia apja mondta. „Látod, milyen rossz, hogy az anyám meghalt.”

A motoros hajó halad közelében egy kis sziget az óceánban, amikor egy szakállas férfi kiabált valamit, hadonászva kétségbeesetten.
- Ki ez? - kérdezi az utas kapitány.
- Fogalmam sincs. Minden évben, amikor megyünk át itt, ő csak megbolondult.

A számítógépen Deacon Anatolij függvénye „Mentés és mentés másként ...”

Szomorú ember belép a boltba:
- Üdvözlünk! Emlékszel rám? Vettem tegnap golyó.
- Emlékszem. Több golyó?
- Nem, én hozzád egy panasz - azok hibásak.
- Mi a baj? Air nem tart?
- Nem, minden rendben.
- És akkor mi van?
- Nem kérem én.

Polar Ivanov telepített és érdekes válaszokat a Javascriptet.

Ő szerkeszt egy fiatal zsidó Odesszában. Azt kérdezi a másik, mintha nem zavarja a szokások.
- Azt mondják, hogy a lányok ott ruha nem
mint ahogy azt a berdicsevi. Mondd, rabbi, de akkor nézz rám
Nő, ha ő visel miniszoknya vagy blúz nyakkivágás?
- Lehetséges.
- És ha ő napozik a strandon bikiniben?
- Lehetséges.
- És ha topless?
- Lehetséges.
- Rebbe, de van néhány dolog, hogy egy zsidó nem lehet nézni?
- Ott.
- Mi, például?
- Például, elektromos hegesztés.

Jön a Secretary of God:
- Istenem, ateisták hozzád.
- Mondd meg nekik, hogy én nem.

- Anya, anya, nézd - fiú eszik lány!
- Állj meg! Csókolóznak. Uh, nem. eszik.

- Drágám, de van, gyerekkori seggbe!
- Orvos, ez veszélyes?
- Nem. De ólomkatona én a helyen még mindig húzzák.

A verseny „Magyarország szemében gyerekek” nyerte Nyikolaj Szurgut, aki lefektetett szemében gyermekek szót öt méter tartozik.

Tó. Swans gyúrjuk szárnyait.
Handsome hattyú kép testépítő pózok, stretching minden izom, játék izmokat.
Alkalmas kis szürke kacsa, habozik, elindul (panaszos, kissé nyikorgó, remegő hangon):
- Ló-ee-ee-echno. Valószínűleg repülni délre.
Swan, basszus, szépen ívelt hátát:
- Nos, igen, a dél. Igen. Ez meleg, igen.
kacsa:
- Ló-ee-ee-echno. És én hogy-at-ut tartózkodást. Fagyasztás-és-és-és amb.
hattyú:
- Száll velünk, igen. South. Igen. (Kihúzza izmos lábszár)
kacsa:
- Ló-ee-ee-echno. Van szárnyak-oh-oh-oh-oh-mit. És van egy ma-és-és-és skarlátvörös, zuhanok, osztjuk és die-oo-oo-oo-oo.
hattyú:
- Tehát rendelése. Support, igen. Légáramlatok, tudod.
kacsa:
- Ló-ee-ee-echno. És az úton, kapok éhes, kimerült, és die-oo-oo-oo-oo.
hattyú:
- Nos, mi lesz elkapni a bogarak. Igen. Juicy hibákat.
kacsa:
- Ló-ee-ee-echno. A bogarak nagyok, van egy nyom-TH-TH-TH-Juva nyert, mit, és én ma-és-és-és skarlátvörös, nem tudom lenyelni, elnyomott-yu-yu-YuS.
Swan (ropogó hajlik szárny):
- Így fogunk rendelni őket. Razzhuem, igen. Láthassad szabadon enni általában ugyanaz.
kacsa:
- Ló-ee-ee-echno.
Swan (álló, látszó, kacsa)
- Szóval Fuck.

burr monks minden nap megy a szemétbe

Pole jön a bárban, és a kezében van egy nagy halom szar:
- Nézd! Csak ne jöjjön!

Egy fickó jön a szakma által a németek, és megkérdezi:
- Herr tiszt, ha átadom neked a gerillák, mit kapok ezért?
- Háromszáz Deutsch-jeleket.
A fickó azt mondja, ahol a gerillák rejtőznek, elkapja őket, lógni. Egy ember jön a tiszt arányt. tiszt:
- Baszd meg a farkam, köszönjük minden élő!
Egy fickó elmegy és összpontosított gondolkodás, „szar, és a pénz nem adott, és a fiúk, mint valami rossz történt”

A srác fogadás a szemész.
Optometrista - Azt hiszem, meg kell állnia, hogy maszturbál.
- Miért van ez?
- Ez megakadályozza, hogy engem megvizsgálni.

A dzsungelben, a gép tett egy kényszerleszállást. Minden utas elfogták a kannibálok. A férfiak terelték az egyik oldalon, a nők egy másik. Cannibals biztosított, és a vezető azt mondja:
-Tehát így. Minden nő fog enni, és az emberek lesz szar!
-Hogyan ?! - kiáltotta egy nő -, ha az emberek fasz?!
-Bassza meg, bassza! Még fasz - férfi válaszolt.

Két kannibál eszik egy bohóc. Egy barátja azt mondja:
- Vicces, nem?

Repülőgép összeomlik, három a legénység tagjai csak két ejtőernyő. Az egyik azonnal elkezdett nyüszíteni:
- Van egy feleségem, a gyerekek, meg kell etetni őket.
Adtak neki egy ejtőernyőt, és ugrott. A második, a harmadik:
- És az ejtőernyő.
- Nem tetszik?
- Nekem is van.
- De mi a helyzet az első?
- Adtam neki egy zacskó élelmiszert, hagyja, hogy a gyerekek takarmány!

-Apa, én születtem?
-Nos. gólya hozta meg.
-Az utcán sok csibék cool. és te kibaszott gólya. Apa-Apa ..)

Headquarters "KuKlusKlan", mint:
- Mondd, hogyan tudok csatlakozni a szervezet?
- Ez egyszerű. 6 kell ölni a feketék és egy macska.
- Egy macska volt ez?
- Gratulálunk, Ön telt el!

Unokák látogatóba nagyapja, katona:
- Nagypapa, harcoltál?
- Igen, unokák, harcoltam.
Unokák tekintve a képeket, és látni egy fényképet nagyapja tisztelgett a jobb kézzel:
- Nagyapa hogyan küzdesz? Maga a németekkel a fényképen tisztelgett?
- Nem, unokák, nem érted. Hogy a németek a falu minden elfutott, mint a patkányok, egyedül maradtam. Ha kimegyek a nyilvánosság előtt, és a németek felém: „Mi most zhech ez a falu!”.
Azt felemelte a kezét, mondván: „Várj egy percet.”

Németország. Időnk. Vezető (B) hordoz busload zsidók egy túra a dachaui táborban.
Hirtelen az út a busz lerobban. Az utasok esküszöm, vezető pánik. Rohant a közeli bajor falu, láta ott egy egyszerű bajor férfi (B), és azt mondja:
B - „Nézd, egy ilyen probléma, akkor én viszem a busz zsidók Dachauban, a busz lerobbant, segítségre van szüksége!”
B - (vakarja a fejét) „Hű Így van, én - csak a mikrohullámú!”

989 223 mínusz a profik