Hogy, hogy nem lehet megölni a gyermek fejlődését

A világ nem tökéletes emberek, és nem tökéletes szülők. Mégis mi elkötelezett e.

Minden apa és anya minden kiválasztja azt a lehetőséget, nevelését a gyermek, amely, véleményük szerint, segít neki felnőni tökéletes. Az ideális, ezért okos, szép, hogy felismerjék képességeiket és álmok.

De a törekvés az ideális gyermekeink jövője, gyakran nem veszik észre, mint bemenni intenzív szülői.

Ez a megjegyzés - meditáció a témában, tapasztalatom alapján meg az anyaság és a szakértelem fejlődéslélektan. Nem célom, hogy teljes mértékben vegye figyelembe ezt a jelenséget.

Mi az a „intenzív szülői”? Azt határozza meg, mint a szülői stratégia, amely elhelyezi a középpontjában a gyermek-látószögű (úgy, ahogyan azt a szülő). A gyermek fektetett sok erőforrást, szülő élet feltétele, hogy a gyermek életét, a határ a gyermek válik az élet projekt.

De számomra az intenzív nevelési - elsősorban az intenzív szenvedély.

Intenzív szorongást. Szorongás a gyermek és a szorongás magának -, hogy nem tud megbirkózni, és nem tudtam csinálni, a gyermek törékeny (mert van egy törékeny self), azt eltörheti vagy károsíthatja azt. Szorongás gyakran lehet egy mély tapasztalat tehetetlenség, az eredetét, amely kell keresni a tapasztalat kapcsolatok szoros felnőttek.

A tapasztalat az „intenzitását” a szülők is sok frusztráció elején, és ott van a tudattalan meggyőződés, hogy a világ defitsitaren és veszélyes. Összességében nem elég, meg kell versenyezni. Ez azt jelenti, hogy a gyermeknek meg kell készíteni ezt a háborút.

És a beruházások formájában „korai fejlesztés”, majd később - a körök, szakaszok, - hogy készül a jövő csaták alatt a forrásokhoz való hozzáférés.

Szülő nehéz csak „lehet” a gyerek, és nekik. Szorongás, amelyeket nem lehet feldolgozni mentálisan motivál cselekvésre.

Két másik erős érzelmek, amelyek ösztönzik az intenzív roditelstvovat - ez a bűntudat és a szégyen. Van egy belső (internalizált) egy ötlet, hogy mi legyen az anya, az apa és a gyermek. És vannak külső elvárások az anya és a gyermek (apák társadalom sokkal kevésbé igényes). Ha az eltérés az elvárások és a valóság van intenzív szégyenérzet vagy bűntudat, vagy mindkettő. És ott van a késztetés szigorú követelményeit kielégítő, állítsa be magát, és a baba mellett internalizált kép az „ideális”.

Intenzív szülői, azt hiszem, fakad a vágy, hogy elég jó, figyelmes szülő a gyermek. Azonban, mivel a belső vagy külső, az egyedi igényekre, hogy egy személy sem ellenállni, sem mérkőzés alakul üldözője a szülő, aláásva a bizalmat közte és a gyermek. Ez szülővé nem egy lehetőség, a szülő válik túsz annak elviselhetetlen érzelmek, és mozgassa őket.

Perverz változata szülői nem fogom figyelembe venni, mert ha a gyermek egy nárcisztikus kiterjesztése a szülő, ez egy másik jelenség. Van szülő fektet önmagában, azt semmi köze az gyermek, mint egy gyermek a psziché a szülő nincs jelen.

Saját stílusát szülői - egy állandó kísérlet az egyensúly. Ha elképzeljük skálán különböző „fajok” a szülői, egyik véglet a „megengedő” stílus, amely azon az elképzelésen alapul, hogy „valahogy nőttem fel, és ez növekedni fog.” Ez a megközelítés tagadja a szubjektivitás a gyermek és a jelenléte az egyedi igényeit, azt a választ, amely csak egy szülő. A másik véglet a szülői válik „intenzív” a maga teljes alárendeltségében a gyermek érdekeit. Azt lépni ezen a skálán. Ez nem egy projekt, de nem a füvet a területen. Saját boldogság és a boldogság a fiammal kapcsolatban, de ez nem ok-okozati.

Intenzív anyasága az első két évben, frusztrált igények autonómia és az önmegvalósítás, tisztában voltam az ár és kész volt ezt az áldozatot, mert megérti, mi kell ahhoz, hogy a fia a közvetlen közelben. Két év után, elkezdtem keresni a módját, hogy összekapcsolják érdekeit. És továbbra is ezen a napon. A gyerek állandóan változik, ez - a megtestesült élet, annak minden folyékonyság és a kiszámíthatatlanság. Az érzékenység és a figyelmet egy másik nő ki érzékenységet és gondoskodó hozzáállás.

Számomra az érzékenység határozza meg többek között a kudarc lehetőségét. Tagadom magam, ha jól értem, mire van szükség most, hogy a fia, és az ő fia tagadja, ha a prioritás most. Adj lehetőséget, támaszkodva a vágy, de figyelembe véve a véleményemet.